Lettre à mon opticien (1) – Bain de jouvence


Au mois de juin 2018, j’ai reçu une lettre publicitaire de mon opticien m’invitant à venir faire contrôler ma vue.

PAR EMILIE SALAMIN-AMAR

Dans cette lettre, il prétend que ma dernière visite remonterait à 1905! Cela m’a fait beaucoup rire, moi qui suis encore une gamine, vu que je suis née en 1948. J’ai apporté cette lettre au Café aux Lettres, café littéraire qui se tient tous les derniers mercredis du mois, à 18 h, dans un restaurant de Morges. 

D’emblée, tous les participants ont suggéré que le thème du mois de juillet soit: «Lettre à mon opticien».

Cher Monsieur,

J’ai été très touchée en lisant votre lettre, vous vous souvenez donc de moi alors que vous n’étiez pas encore né en 1905, date à laquelle remonte ma dernière visite dans votre magasin. Il est vrai que tous ceux que j’ai côtoyés durant mon existence reposent à présent dans le jardin du souvenir. Pour ma part, la nature m’a dotée d’une excellente santé. Et pour tout vous dire, je fais du sport, tous les jours, certes à ma manière, effectivement je m’applique à passer la serpillière tous les matins dans ma grande maison. C’est un excellent exercice qui fait travailler tous les muscles de mon corps et c’est la raison pour laquelle je snobe tous ces centres de remises en forme. Pour tout vous dire, je m’y suis aventurée qu’une seule fois, j’ai eu l’impression d’y perdre mon temps en salamalecs, faire la bise à des gens dégoulinants de sueur avec qui, de plus, je n’avais aucune affinité et que je ne trouvais pas du tout sympathiques de surcroît. Et puis, il y avait une sorte de souillon, une Bimbo, tout habillée de rose fluo, qui pédalait à côté de moi, elle sentait la soupe aux choux, puait l’alcool et qui de plus laissait échapper des pets malodorants sans même s’excuser. Cette petite mijaurée devait me prendre pour une sourde dingue, probablement à cause de mon grand âge, et elle ne cessait de m’entretenir en hurlant sur ses croyances occultes et autres sortilèges qui ne m’intéressaient guère. Agacée, je lui ai demandé de changer de disque. C’est alors qu’elle m’a parlé de tout autre chose, de sites de rencontres. Là, j’étais tout ouïe. En rentrant chez moi, je me suis connectée sur ma bécane et j’ai tapé dans Gogol «adopte un mec». Pour alimenter mon profil, il me manque une photo et c’est l’objet de ce courrier. Il me faudrait une paire de lunettes de soleil connectée, style star d’Hollywood que je grefferai sur une de mes très anciennes photos, du temps où j’étais jeune et belle, à l’aide de Photoshop. C’est fou ce que l’on peut faire avec ce logiciel! Je me suis offert un lifting gratos, sans anesthésie, ni effets secondaires. Il y a juste le pourtour des yeux que je n’ai pas réussi à faire. J’ai des pattes d’oie en pagaille à force de rire, et je tremble trop pour arriver à les atténuer. Impossible de dompter ma souris! En attendant de venir faire un saut à votre magasin, j’ai eu le temps de regarder quelques photos de jeunes éphèbes. Je vais vous mettre dans la confidence, j’ai choisi comme pseudo «serpent érotique». Je crois que je vais bien m’amuser, je vais les rendre complètement accros, car vous savez, je maîtrise le verbe fleuri comme personne, et ma mémoire est excellente. Je sais comment attirer dans ma toile de salmigondis, les jeunes, comme les vieux. Le verbe, Monsieur, c’est de loin le maître incontesté de l’érotisme et du désir. Quand j’évoquais plus haut mon envie d’avoir des lunettes connectées, j’aimerais en savoir plus à ce sujet. Est-ce qu’elles me permettront de voir les hommes dans leur plus simple appareil? Cela fait si longtemps que je n’ai plus eu le loisir d’observer, de près, des corps tout nus comme des vers! Rien que d’y penser, il me semble que ma libido se réveille! A mon âge, c’est un comble! Qui voudrait d’une partenaire plus que centenaire? Pourtant, on dit bien que c’est dans les vieilles marmites que l’on fait les meilleures soupes. Excusez-moi, je m’égare. Pourriez-vous me faire des verres grossissants? Vous comprendrez que je n’ai pas du tout l’intention de conclure, comme on dit aujourd’hui, j’ai tout simplement très envie de me rafraîchir la mémoire. Un p’tit coup d’œil, ça ne mange pas de pain! Je me contenterai de leur écrire des petits mots enflammés, un peu osés, mais pas trop. Juste ce qu’il faut pour émoustiller leur désir, éveiller leurs fantasmes. Et sans vouloir me flatter, je puis vous assurer qu’ils garderont mes lettres toute leur vie, elles seront leurs plus beaux souvenirs. Et plus tard, lorsqu’ils seront morts, leurs enfants, ou leurs petits-enfants découvriront ma correspondance, et en les lisant, ils se diront que peut-être jamais ils n’en recevront d’aussi belle. Voyez-vous, ces lettres me permettront d’entrer dans l’histoire de ces gens-là. Et lorsqu’à mon tour je disparaîtrai, mon souvenir perdurera au sein de ces familles. Je deviendrai une légende. Vous comprenez à présent les raisons pour lesquelles je tiens à me faire faire cette nouvelle paire de lunettes? J’attends donc votre réponse à ce sujet avant de prendre un nouveau rendez-vous. Recevez, cher Monsieur, mes plus cordiales salutations. P.S. Faites-vous des réductions en fonction de l’âge? Si c’est le cas, étant donné que je vais sur mes 130 ans, et si j’ai bien compris votre publicité, je devrais repartir avec un chèque de votre part, n’est-ce pas?

©2018 Emilie Salamin-Amar Editions Planète Lilou (Café aux Lettres de juillet) Mots clés: serpent, serpillière, sortilège, santé, souillon, sympathique, salamalecs, salmigondis. Thème: Lettre à un opticien (proposé par tous).

 

 

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